ЗАПРЕТЫ И ОГРАНИЧЕНИЯ: КАК, КОГДА, КОМУ?

Главная функция запретов и ограничений - обезопасить малыша от того, что угрожает его здоровью или даже жизни. Но как сделать так, чтобы ребенок спокойно и с пониманием относился ко всему тому, в чем родители его ограничивают? Существует несколько относительно простых правил.

Как устанавливать запрет?

1. Для начала все взрослые, с которыми проживает ребенок, должны договориться между собой, что именно и в какой форме запрещать ребенку. Нередко происходит следующее: мама что-то разрешает, бабушка запрещает, а дедушка то разрешает, то запрещает, смотря по настроению. В результате малыш не может понять, где же истина, и, если запрет не соответствует его стремлениям - случается истерика.

2. "Нельзя" - не должно быть слишком много. Когда ребенок сталкивается со слишком большим количеством ограничений, он начинает бушевать. Его энергия, направленная на познание окружающего мира или собственных возможностей, постоянно натыкается на препятствия, и, вскоре, оборачивается либо против взрослых, либо против самого себя. При этом совсем отказаться от запретов тоже нельзя. Ребенок будет постоянно искать "границы" дозволенного и, не находя их, начнет испытывать сильнейший стресс. Результат - те же истерики.

3. Все запреты для малыша должны быть сформулированы предельно кратко. Все существующие в жизни ребенка "нельзя" - это, прежде всего, то, что может РЕАЛЬНО нанести ребенку физический или психический вред, особенно, когда он мал. Чем младше ребенок, тем больше запретов, по мере взросления и обретения самостоятельности какие-то запреты снимаются, но, при этом, добавляются новые. Слова "нет" и "нельзя", произносимые слишком часто, теряют свой смысл. Ребенок просто перестает слышать. Поэтому необходимо разнообразить их другими "запретительными" словами. Это будут некие "стоп-сигналы". Произносить их нужно относительно спокойным голосом, но с выразительной мимикой или жестикуляцией. Все в вашем облике должно показывать: "Я говорю всерьез". Например: “Опасно!”, “Край!”, “Осторожно!”, “Горячо!”, “Острый!”, “Ай! Машина! Осторожно!”, “Высоко!” и т.п. Спокойствие в голосе необходимо для того, чтобы не испугать ребенка, когда он уже реально столкнулся с опасностью и от страха не причинил себе больший вред. Не обязательно дополнять эти достаточно краткие "стоп-сигналы" пояснениями, особенно, если малыш столкнулся с чем-то впервые, например: "Край, упадешь", "Острый нож, порежешься". Во-первых, сообщая ребенку то, что произойдет, мы можем, невольно, подтолкнуть его к тому, чтобы "исследовать" это. "Как это, "порежешься", - думает ребенок - "Дай-ка я попробую". Во-вторых, постоянно "предсказывая" ребенку негативные последствия его действий ("Не лезь, упадешь", "Не трогай, обожжешься" и т.п.), мы приучаем его избегать неудач, лишаем его уверенности в своих силах. Согласитесь, одно дело научить ребенка преодолевать трудности, пусть даже сталкиваясь с негативными, но безопасными последствиями, и совсем другое - научить избегать неудач.

4. "Нельзя" для ребенка должны стать некими правилами, которые нельзя нарушать. Поэтому и важно сообщать их дружелюбным тоном, типа: "Знаешь, сынок, я бы и рада тебе позволить то-то, но не могу, такие вот правила у нас в семье, никак их не нарушить" - это подтекст Вашего запрета.

5. Всегда предлагайте что-то позитивное, взамен того, что запрещаете. "Нельзя брать нож, можно взять эту палочку!". "Нельзя выливать воду на пол, можно лить в тазик!". Подчеркните Ваше "можно" доброжелательной и побудительной интонацией, а "нельзя" сообщите максимально обыденным тоном. Нередко, родители говорят ребенку "нет", и при этом не предлагают альтернативы. Чаще всего именно в этот момент с ребенком случается истерика с паданием на пол. Что происходит: у ребенка возникло Желание, которое дало Энергию Действию. Ребенок "нацелился" на желаемое, вот, оно уже близко. И в этот момент, звучащее от мамы "нет", оказывает такой же эффект, как если бы малыш со всего размаху, со всей своей энергией врезался в бетонную стену. Естественно, что ребенок упадет на пол и будет, мягко говоря, плакать.

6. Формулируйте запреты позитивно, постарайтесь отказаться от частицы "не". Детское восприятие речи такого, что прежде чем понять, что запрещено, чего Не следует делать, сначала надо представить само действие. А затем "перечеркнуть" это в сознании. И очень часто на "перечеркивание" энергии не остается, так как желание осуществить задуманное слишком сильно. Поэтому, вместо того, чтобы сказать: "Не лезь" - произнесите, - "Отойди", и т.п.

7. Обращайтесь к ребенку по имени в момент запрета. Особенно, если не можете сдержаться от того, чтобы не повысить голос. "Ванюша, нет", "Ванечка, нельзя!" (Не знаю, к сожалению, как зовут Вашего сына). Называние человека по имени всегда, в любой ситуации, показывает, что Вы уважительно относитесь к собеседнику.

8. Когда в руках ребенка оказывает опасный предмет, "исследуйте" его совместно, спокойно, а затем, переключите внимание на что-то более подходящее. К примеру, малыш схватил ножницы. Возьмите их, покажите, как они работают: "Смотри, это ножницы. Вот они режут бумагу - чик-чик. Ножницы - острые. Их можно смотреть только вместе с мамой". И т.п.

9. Будьте последовательными и не отступайте от своих слов. В ситуации, когда взрослый, то разрешает, то запрещает, в зависимости от своего настроения, или вдруг ни с того, ни с сего запрещает то, что еще вчера было разрешено, ребенок начинает сомневаться в значимости слов взрослого, теряет к нему доверие и уважение и всем силами пытается добиваться желаемого. Если же мама после более-менее продолжительного каприза или истерики "сдается", то у ребенка четко закрепляется связь: "Покричу погромче, тогда добьюсь своего". Не давайте сыну повода так думать. Однако, если желание ребенка, покажется Вам допустимым, даже после того, как Вы произнесли "нет", можно пойти на уступки. Если для изменения решения есть основания, то почему бы не сделать этого. При этом дайте ребенку понять, что Вы передумали не потому, что он взял Вас измором, а потому что Вы, вообще-то, за справедливость.

10. Физические наказания не научат ребенка правильно поступать в ситуации опасности, поэтому они неэффективны в качестве способа ограничения. Сколько бы Вы ни били ребенка, в ситуации, когда Вас не будет рядом, он не сможет выбрать правильное действие. Если шлепать уже после случившегося, то ребенок просто не поймет, за что вы его ударили. Вы должны, во-первых, оградить малыша от действительно опасных ситуаций, а, во-вторых, научить его правильно себя вести. Например, кинулся ребенок к дороге. Подбегите вместе с ним, скажите: "Посмотри сюда - нет машин? Посмотри туда - нет машин? А теперь давай перейдем дорогу! Дорогу можно переходить только вместе с мамой!" И несколько раз "проиграйте" эту ситуацию, сами предлагайте ребенку подходить к дороге и переходить ее: "Давай дорогу перейдем?"

Анастасия Пащенко, психолог ДРЦ Монтессори "Вершина"